sábado, 18 de febrero de 2012

BIENVENIDOS ABORDO NUEVAMENTE


Cuanto tiempo sin escribir en el blog. Después de muchos vuelos. Unos excelentes, otros horrendos y muchos rutinarios he vuelto a sentarme en la pc a compartir con ustedes mi vida en el aire.

Estos meses han sido difíciles. Muchos cambios han habido desde la última vez que les escribí. Sin embargo el amor por el trabajo y el seguir teniendo la oportunidad de vivir en las nubes compensan los malos ratos, las muchas horas de espera, los aeropuertos, cambios de horario, gripes por los cambios de temperatura y la soledad que muchas veces pega tanto al profesional de las alturas.

A ustedes mis queridos lectores Gracias por sus palabras y sus buenos deseos. Espero su valioso feedback.

Felices vuelos

@Charlieccs

HEY..... APAGA TU CELULAR


Como una vez dije en un post anterior "cuando los pasajeros empacan sus maletas muchas veces empacan sus cerebros" y en los últimos meses he comprobado que es así.
Yo no sé si es la situación del país, o que estamos llegando a un punto de intolerancia e involución tal que nos estamos transformando en simios o qué es lo que pasa. Pero cada vez la gente que viaja en avión es más grosera y ofensiva.

Cuando un tripulante te llama la atención no es porque quiere. No es porque le caes mal y sencillamente quiere hacerte pasar un mal rato. Un tripulante no es un maestro, ni un padre que tiene que regañar. Sencillamente es una persona que esta ahí para tú seguridad. Si.... TÚ seguridad. Lamentablemente la gente cree que la única tarea que tienen en el avión es darte una taza de café o una bebida gaseosa.
En los aviones absolutamente todo lo que pasa está controlado. Es un ambiente super estricto en cuanto al cumplimiento de las normativas porque sencillamente en caso de una emergencia todos los errores cuestan vidas y lo que el pasajero promedio no entiende es que esos errores son tú responsabilidad. He aquí una pequeña recopilación de "regaños de tripulantes":

1.- "Señor ponga su asiento en posición vertical"

Por favor, no te hagas el dormido y después me pongas mala cara porque te desperté. Si te estoy mandando a poner el asiento en posición vertical no es porque te vaya a pasar nada a tí durante el despegue o el aterrizaje. Pero si le puede pasar al señor con sobrepeso que está sentado justo detrás tuyo y que a la hora de una evacuación de emergencia; en la que 250 personas sólo tienen 90 segundos para salir antes de que el avión se vuelva una bola de fuego no va a poder salir rápidamente de su asiento porque sencillamente tú no quisiste que te quitaran tu comodidad.

2.- "Señor tiene que sentarse. La señal de cinturones está encendida".

No te estoy diciendo ésto porque realmente no quiero que vayas al baño y se me antoja que te sientes. Si la señal de cinturones está encendida es porque estamos atravesando zonas de turbulencia. Y quizás te la des de valiente y creas que ese movimiento tonto no te va a lastimar. Pero la realidad es que una turbulencia puede dispararte como una bala hacia el techo del avión en cuestión de segundos y si no estás sentado con el cinturón abrochado puedes terminar con una vértebra fracturada y demandando a la aerolínea porque nadie te dijo que eso era peligroso.

3.- "Señor su equipaje sobredimensionado no cabe en ningún lado. Tiene que chequearlo"

Esto es lo que más le molesta a los pasajeros. No entiendo por qué si la gente sabe que es un drama meter las maletas en los compartimientos superiores quieren viajar con tres maletas, dos guacales y cinco bolsas de mercado. Tu crees que el avión tiene espacios infinitos para meter maletas? Pues no. El espacio es compartido y no me pidas que agarre tu guacal y "ve donde lo metes" porque lo que provoca contestarte es "por que no te lo metes por....."

4.- "Permanezcan sentados hasta que el avión se detenga por completo FRENTE AL TERMINAL AÉREO"

Que sencilla es esa frase. Si el avión apenas está frenando en la pista y saliéndose de ella es obviooo que no hemos llegado al terminal. El terminal es ese edificio grande, donde están parados otros aviones, hay carritos alrededor y un pasillito que te lleva desde el avión al edificio. Si no ves el edificio grande, ni los carritos ni los otros aviones parados a tu alrededor NO TE PARES ni mucho menos te pongas a sacar con desespero tus maletas de los compartimientos. El hecho de que hagas eso no va a hacer que salgas más rápido. Si el avión está encendido y rodando todavía existe el riesgo de que algo suceda. Y si eso sucede tú y tu guacal van a interferir al momento de una evacuación.

5- "Por favor apague su celular"

¿Qué le pasa a la gente con eso? Es que es tan difícil despedirse en el terminal, montarte, sentarte y apagar el bendito telefono?. Si te mandan a apagar el teléfono no es por capricho, no es porque a mi me da la gana de que lo apagues. Sino porque sencillamente tienes que hacerlo y punto. Es una normativa internacional que a pesar de que existen opiniones expertas encontradas si se ha comprobado que han habido casos de interferencias en los sistemas de navegación y comunicación de aviones por el uso de éstos equipos. Por lo tanto no lo puedes utilizar y punto. Como dicen los argentinos "No me hinches las pelotas"

A pesar del veneno de ésta entrada realmente les deseo

Felices vuelos!

@Charlieccs
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